关于蚊子的笑话笑话? 逗老人开心的养生笑话?-利来w66

关于蚊子的笑话笑话?

说干就干,我连忙跑到阳台,拿灭蚊利器 苍蝇拍。工具是有了,我的“猎物”在哪里呢?正在我发愁时,一个熟悉的声音传进了我的耳朵,“嗡嗡”是蚊子,我立刻转过来,盯着蚊子,但是,我求胜心切,一下猛地拍了过去,蚊子一闪,反倒我摔了一个踉跄,那只蚊子还转过头来,像是在笑我笨。我骂了一句“你这个臭家伙,看我下次怎么收拾你。”蚊子像是听懂了我的话,一下子飞走了。

空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说:“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。

逗老人开心的养生笑话?

老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了.您体格好啊,一看就知道一准儿活到死,我正往前走呢,后边汽车响,有城管的、联合执法的,我撒腿就跑!(你跑什么啊?)你管着吗,跑过三条胡同,路边一卖羊肉串的,架子上烤好了二百多串,我抄起一把,“吃完再给钱啊”正吃着呢,联合执法的车来了,那小子抱着炉子就跑……这是我的幸福啊。这个办法吃烤白薯也行,买光盘,这都用得上。

关于猴的笑话?

  从前有只猴子,它在回家的路上发现了一张卡片。由于好奇,猴子就捡起了卡片跳到了树上。谁知,砰的一声,猴子被一个雷劈了下来。猴子又拿起卡片一看,原来是张ip(挨劈)卡   话说广告:   一群猴子首尾相连,探着身子在河里捞月亮,反复多次,始终不能成功。一个不懂事的小猴子急了:“我们什么时候才能捞到月亮沃?”猴王正色道:“你没见到吗?我们一直在努力”。   猴子进入了玉米地,右手瓣下一个,夹在左腋下,又发现了一个更好的,于是左手再瓣下一个夹在右腋下,如此往复,猴子忙了半天,仍然没有停下的迹象。这是一旁放哨的猴子急了:“行了行了,找到好的了吗?”瓣玉米的猴子回过头来,十分认真的说:“没有最好,只有更好!   话说有一次森林里动物开party。由猴子组织,小猪、小猫、小狗、小羊、小鹿等等很多动物都参加了。大家最后一致同意去河对面玩。于是大家找了一条船向对岸划去。 当船划到河中央的时候,突然河面上起了大风,船摇摇晃晃的要翻了。这个时候猴子想,如果船翻了,我不会游泳,肯定掉下去活不了,一定要有人作牺牲,自己下去。于是他想了个办法。   
猴子对大家说:“风很大,船弄不好就会沉,我们必须有人下去。这样,我们没个人讲一个笑话,如果这个笑话有一个人没有笑,他就要被扔到河里去。”大家同意了。猴子第一个说,它讲了一个很有意思的笑话,大家都笑得合不拢嘴,唯独小猪没有任何表情。没有办法,猴子被扔了下去。第二个由小羊讲。同样,小羊说的笑话也很有意思。但是小猪还是不笑,小羊也被仍了下去。这个时候,轮到小猫了。小猫犯愁了,这小猪是不是故意的啊。。正当他想的时候。小猪哈哈大笑起来。大家都很纳闷。就问它笑什么。小猪说:“猴哥说的那个笑话真的蛮好笑啊。哈哈哈。。”   猴子和山羊一起表演钢丝,猴子刚蹦上山羊的背就喊:羊哥,你别颤呀,我头晕!“我也不想颤,颤啊,谁丫的给钢丝通,通上电了”

关于鞭炮的笑话?

我妈说话一向是语出惊人。

春节去买鞭炮,我妈问卖鞭炮的:你这鞭炮都够数吧?别10000响的结果8000响都不足。

买鞭炮的说:大姐,哪有那么准的啊,多少都会差点。

我妈回了一句:那二踢脚总共俩响,你再差一个俩的还响不响了?

买鞭炮的说:大姐,您说话真有劲。

关于屎的笑话?

我是妈妈一把屎一把尿喂大的,我从小就被妈妈说是吃屎长大的,屁屁里塞满了妈妈给我从超市里买的屎,我的命好苦呀

关于春花的笑话?

1、不脱嫌热,脱后嫌冷,此乃春天。

2、不送不安,送后不廉,此乃春节。

3、不看失落,看后失望,此乃春晚。

4、不乘难归,乘后难受,此乃春运。

5、不写不甘,写了不通,此乃春联

关于胖子的笑话?

本人是一枚胖子,从小到大就没有瘦过,一次过年上舅舅家,谈到胖瘦这个话题,舅舅来了句:小丽从小到大从来没掉过膘。一大群人笑的都岔气了!

关于猴子的笑话?

1、两只猴子躲在树上偷看男孩洗澡。突然一只笑得掉下树来,问它笑什么?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面2、一天猴子和兔子聊天,猴子说:大象放屁,猜一首歌名。

兔子说不知道,猴子说:是郑中基的《好想,好想》,这个时候,旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠,我还以为是动力火车的《当》呢!

3、:漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。 一年后,长颈鹿突然提出离婚:“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!”

猴子大怒:“离就离!我他妈早就跟你过够了!亲个嘴还得爬树!”

4、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是ip卡啊!

5、美女到动物园,困惑地问:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”

管理员说:“回到洞里了,现在正值交配季节。”

小姐又问:“我丢些好吃的进去,它们会出来吗?”

管理员搔搔头说:“我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?”

6、昨天去动物园玩,在猴山看猴子,游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去,猴子捡起来看看,给我扔了回来,我奇怪了,又给它扔回去,它又给我扔回来。。

连续重复几次,,,最后我再扔给它,说了句“你这猴子还真难伺候”

这时,猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”

关于狗的笑话?

洗澡

  小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它……死了

  。

  八力:洗澡?不可能吧?

  小贤:嗯,如果不是洗衣机要了它的命,那么就是烘衣机了……。

  八力:……

  不是我的狗

  一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。

  陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”

  乡下人说:“不会!”

  话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。

  陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”

  乡下人:“那不是我的狗。”

  鸡和狗

  甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。

  乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。

  甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。

  乙:……

  主人

  两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。

  是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!

  尾巴

  一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”

  日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想比一下谁的狗最聪明。

  医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。

  建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。

  最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

  吃狗

  两位苏格兰修女来到美国,其中一位同另一位说:“我听说这里的人要吃狗的。”

  “真奇怪。”

  “但是既然我们已经到美国了,就得入乡随俗。”

  同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。

  “我们要两只狗,”一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下,急急地撕开外面的纸袋,要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛,瞪着手里的热狗谨慎地向身边的修女耳语道:“你的那份是狗身上的哪一部分?”

  狗不懂啊

  有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。

  医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。

  “我是知道的,医生!”那人说,“可是,狗不懂啊 !”

  疯狂报复

  某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书

  医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”

  “我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

  喜欢狗

  军长:你喜欢狗吗?

  驯狗战士:非常喜欢。

  军长:喜欢到什么程度?

  驯狗战士:一顿能吃三斤。

  尾巴

  一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”

  狗眼看人

  一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声。”

  老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千万富翁,这 300元钱它根本不放在眼里。”

  丈夫与狗1

  家有悍妻,丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗,竟然决定让它与丈夫同名。

  丈夫敢怒不敢言,只是对妻子抱怨说:“亲爱的,你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧,这样会经常把我们弄错的。”

  “不会的,你只要听清我的语气就行了。叫狗时,我的声音会很温柔的。”

  丈夫与狗2

  夫:“今天你还是要出去吗?”

  妻:“嗯!想去买点东西。”

  夫:“你出去倒没什么关系可别再带着那条怪模怪样的花狗去。”

  妻:“唔!我觉得那条花狗很可爱呀。”

  夫:“你一定要带着它,是想以它做为对比,衬托出自己的美貌吧?”

  妻生气地说:“你真是糊涂如果想那样,我还不如带你出去好些。”

  经典笑话:狗有话要说 哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”

  太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”

  皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动,于是站住想一想,

  然后转身便走。

  “喂,先生,”门房看见他后忙喊道,“我们的狗是从不咬人的,您为什么要走呢?”

  “我想,”琼转过身来,慢吞吞地说,“狗既然不向我叫,这说明它早已对我这样的商

  人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么生

  意可做呢?”

关于笑话的句子?

一高僧问我:“一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”我说:“我要一筐鱼。

”高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!”我说:“我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。

然后把鱼竿租给别人,收租金,再约到他们一边钓鱼一边打麻将,麻将可以抽水钱…”高僧:“阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼,一年之后老子分不到100万,老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。

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